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sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Igreja católica pede Dente de Ouro de Dizimo

Isto é o que dá! É tanto programa evalGélido pedindo dinheiro na TV, que malandro “encheu o olho”! A turma da Canção Nova que não é boba nem nada aprendeu direitinho.

E como! Bem ao estilo do Cerrullão e do Malavéia, já meteram um misticismo na estória e pedem o ouro com o “sentimento da pessoa”. É irmão! Sim irmã! Num tem mané lá não! Está achando que o reino da picaretagem só tem franquia entre os “evalGélidos”?! Ouro com a história da pessoa, a energia? Diz pra mim que isto não é uma mistura de simpatia, macumba e safadeza da grossa!

Vale a aliança de viúva, o cordão da criança, o brinco da menina-moça, o anel de formatura do falecido avô e até os dentes de ouro da sogra ou da vovó. Pediram os dentes, os caras-de-pau! Dos vivos e dos defuntos para mandar para a igreja! E fica a seu critério! Se for da vovó, espera a velhota morrer, mas sendo da sogra, pode tirar já! Socorre meu Gizuz!

Ai Edir Macedo! Já tinha lhe ocorrido esta esparrela de pedir a obturação de ouro da galera? Não? Tu ta ficando bobo véio! Cadê o homem do “dá ou desce”? O pessoal está se mexendo! Arruma ai um boticão ungido gospel e bota a galera na fila para ofertar. Já pensou? Sete cadeirões de dentista no altar, metal branco, assento dourado, encosto de veludo com a pombinha... Os obreiros passando xilocaina de arruda ungida no povo. E o alicate comendo solto! Sei não! Vai ser um dia de muito grito de júbilo: Aiii meu dente Gizuz! Puxa pastô! Puxa pastô! Oh! Grória!

Tudo tem um lado bom irmão. Agora quando alguém vier tirar uma onda contigo por você ser evangélico, assim na aba das malandragens do tio Malaveia ou de outro pedinte gospel, você saca esta dos catolicos e cala a boca do falastrão! É irmão! Benção pura para calar chato!
Como diria o Chico Anysio: Vai comendo Raimundo...  O povo ai embaixo não vai deixar barato não!
Malaveia: Cumé irmão? Vou falar! Isto são uns padres desocupados e imitadores! Eu conheço eles todos... São todos uns enrolados. Não dê dinheiro para isto não irmão! Faça aqui pra mim uma oferta espontânea que eu te mando dois livros abençoados do Cerrullo. Um cheque agora e dois pra frente!
Infeliciano: E eu pedindo 7 merreis e ninguém dá! O que é que este “emo” tem que eu não tenho. Meu cabelo é muito mais bonito, eu sou muito mais afetado... Magoei!

Valdomiro Suado: Pode falar! Pode pedir! Só aqui “deus” opera. Levem os dentes mesmo que eu já garanti o meu trízimo! Depois o irmão volta com a radiografia que "deus" opera uma dentadura .

Apústula Est$vam H$rnand$z: Como assim não pode entrar com obturação de ouro nos Estados Unidos? Que foi Sônia? Se está fora da boca tem de declarar? Foi o que ele falou? Bispinha, soca isto na boca que o cão quer taxar "noize" e apóstolo não paga imposto!

Pede Pede Soares: Agora nós vamos determinar e “deus” vai fazer maravilhas neste local: Botem o dedinho no dente obturado com ouro que o obreiro vai passar o boticão! , logo após está orção vamu faze uma prós colaboradores, e depois pros que comprarem nosso pacote de TV abençoado, la tem o dezenho dos "PADRINHOS MAGICOS" eu acho que são do tipo padrinho dos dentes


Terra Nova: Vai ser TREMENDO filhinhos! Debaixo deste tema dentário e da autoridade de Abraão, lançamo-nos e vimos que "deus" é bom em todos seus caminhos, e que nos ampliou a tenda como havia outrora prometido e entregou-nos chaves poderosas de ouro bucal. Nos vamos pegar as suas ofertas obturadas e vamos ungir com a lama sagrada do poço de Efrenamita do vale Hermafrodita no caminho de Manasses na baixa Jordânia. Faremos ali, onde Ruth descansou, um ato profético com cunho da visão apostólica e alcance mundial. O poder vai se manifestar no momento oportuno, como foi com Jacó, Caetano e Gil e o shofar vai soar e anunciar a abertura do portão de perolas, ops de dentes. Xexeia! Xexeia!

Valnice Milhomens: Já tem alguns dias que eu sinto este mover que tanto me preocupa e sei que é a hora de dividir com vocês aquilo que o Eterno tem me revelado acerca de sua volta... Pois serão 7 dentes obturados, sete dentes cariados e 7 porções de ouro entregues a igreja do Papa e ai será o fim. Aguardem o arrebatamento para 2017!

Ana Paula Valadão: Aiiii Uiiii Sniff sniff  Pai, meu papai, que dor de dente papai.... Uiiii Aiiii Sniff Sniff ... Mas a profeta nos revelou a vontade de Deus para estes dias e o propósito que temos de montar guarda e estabelecer linhas de defesa para destruir este tripé maligno da potestade dentária em nosso país que tem deixado nossos irmãos banquelas... Por isto, foi determinado que faremos nosso próximo show na apoteose do samba pois alí, no carnaval, passam muitos passistas banquelas, como vemos todos os anos pela TV, aqueles sorrisos esburacados... Aiiii Uiiiii Papai..... E no show teremos um exercito de dentistas de Jesus para tomar posse dos dentes para o Reino....
Reverendo Jõão Batista: É nesta sexta-feira as 20:ooh! Você vai pegar todos os objetos de ouro de sua casa. Tudo! Relógio, aliança, colar, gargantilha e anel! Pega tudo! E traz aqui na avenida surburbana 2345 na sede de nossa gruta milagrosa. Você vai tomar a garrafada dos apóstolos, vai entregar as suas joias aos pastores que vão aplicar na obra a juros e. então, na fé, você meu irmão e minha irmã que vem sofrendo de dor de dente e encosto bucal, vai entrar em nome de "deus", "gizuz" e de todos os anjos na gruta dos milagres. Nós vamos apagar as luzes e "deus" vai operar os seus dentes. Mas tem de ter fé!
Pastor Sonic: Vemmm! Demônio cariado! Te Te Te Te Tsssss! Anjo Miguel amarra o braço! Assim! Assim! Abre espaço irmão que o exu banguela vai passar! Olha ai ai! Te Te Te Tsss! Ajoelha! Ajoelha! Abre a boca! Boca aberta cão! Segura a cabeça ai irmã! Vou descer o martelo neste dente de ouro! Pow!
Morris Cerrullo: “God” reveal to me that He has a special anointment for the believers this weak. “Deus” me revelou que ele tem uma unção especial para os crentes esta semana. Look strait to the TV. Olhe direto para a TV. I will ask you to do I think that you never did before. Eu vou te pedir para fazer algo que você nunca fez antes. But for the ones who accept the challenge, I will release a pure gold anointment and anything you touch will became solid gold. Mas para aqueles que aceitarem o desafio, eu vou liberar a unção do ouro puro e tudo o que você tocar se transformará em ouro sólido. Now go to your mother in law bedroom and take all her gold jewelry. Agora, vá ao quarto da sua sogra e cate todas as jóias de ouro da velha. If the old lady shows any resistance smash her face with a beef hammer. Se a velha mostrar qualquer resistência sente o martelo de carne nas fuças dela. Them pick up the phone and call to Malafaia´s call center that will collect the stuff. Então pegue o telefone e ligue para a central de atendimento do Malafaia que nós iremos fazer a coleta do bagulho. Don´t wait no more. Não espere mais. At the very least you will get rid of that old peace of garbage and also be a gold anointed! No mínimo você se livra daquela bruaca veia e ainda arruma vira um ungido de ouro!


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